Меня каждый раз раздражает, когда люди вторгаются в моё личное пространство, поэтому я посчитал необходимым дать определение этому понятию - в первую очередь для того, чтобы в будущем самому же было легче объяснить свою позицию.

Я мог бы назвать это своей личной жизнью. Это та часть жизни, которая принадлежит только тебе и никому более. Та часть души, куда ты можешь погрузиться, когда пожелаешь остаться наедине с собой, со своими мыслями, чувствами, переживаниями, где можешь отдохнуть от людей и проблем. Я считаю, что оно нужно каждому человеку и что никакие посторонние* люди, пусть даже родители, друзья или любимый человек, не имеют права вторгаться в твоё личное пространство. Оно необходимо для поддержания целостности личности и для построения доверительных отношений.

*В данном случае посторонние - все, кто не ты.

Что же входит в понятие "личное пространство"?Что же входит в понятие "личное пространство"?
Его можно разделить на физическое и психологическое.

О физическом личном пространстве.С первым, пожалуй, и так всё понятно: сюда входят всякого рода прикосновения, расстояние, на котором люди находятся, когда разговаривают, а также твоя личная территория и вещи на этой территории. Некоторые его ещё называют жизненным пространством.

Если говорить о расстоянии, то его можно представить как круг вокруг человека: метр – для знакомых, 50см – для приятелей, от 5 см и больше - для самых близких и лучшей друзей, т.е. ты разрешаешь им уже обнимать себя, тискать, гладить, целовать и прочее. Это я, конечно, условно цифры подобрал, я никогда своё физическое пространство не измерял. Но я точно ни знакомым, ни приятелям не разрешаю себя трогать и уж тем более обнимать. Друзья могут прикасаться, похлопать по плечу или там... погладить по спине... не знаю... А вот с любимым человеком уже есть доверие (впрочем, и с друзьями оно есть, только чуток слабее и без интимного подтекста) – ему я позволяю прикасаться и к эрогенным зонам, и гладить меня везде, и целовать. Поэтому "телесное»" понимание личного пространства, назовем это так, скорее зависит от степени доверия и отношений. И его можно представить как шкатулку с замком. Вот стали с человеком ближе – щелкнул замок, и открылась шкатулка. А внутри ещё одна. Стал человек уже другом – и во второй шкатулке замок щелкнул, и она открылась... А для любимого человека уже всё открыто. И не закроется, пока доверие не исчезнет и отношения не испортятся.

Причем меня злит, когда нарушают границы и первого, и второго физического личного пространства. Если нарушают первого, то я могу от человека отдалиться, могу высказать ему своё недовольство, могу и вовсе вычеркнуть из своей жизни – если совсем уж наглеет и на просьбы не реагирует. А в случае со вторым... его всё равно порой нарушают. Например, когда у меня день рождения и меня все хотят обнять, а мне неприятно. Но я должен делать вид, что мне приятно, не портить же людям настроение. Тем более, когда они желают лучшего а получается как всегда Конечно, если человеку вдруг ни с того ни с сего захотелось обнимашек, и он решил в качестве жертвы выбрать меня, то тут я буду возмущаться, шипеть, фыркать. Могу потом игнорировать человека, избегать его. Хотя, конечно, зависит ещё от ситуации...

Теперь о психологическом личном пространстве.В него автоматически входит прошлое человека: те события, в которых другой человек не участвовал непосредственно.

Ах, да, забыл упомянуть одну важную вещь. Психологическое личное пространство возможно только в социуме. Для того, чтобы было это психологическое личное пространство, нужно как минимум два человека – и у каждого из них оно будет своё. Если же представить человека на необитаемом острове или живущим в лесу, то психологическое личное пространство (пусть дальше будет п.л.п., а то мне надоест писать полностью) теряет всякий смысл. Да, отчасти это можно назвать своеобразным "отдалением" от общества, но это не является чем-нибудь трагичным и плохим. П.л.п. – это не каменная стена, чтобы отдалиться и ухудшить отношения, как некоторые считают. Это просто... как твой уголок, как твоя комната, в которой ты можешь услышать собственный голос и разглядеть собственный образ. И всё равно ведь из неё выходишь в люди. Это не мешает иметь друзей, любить, слышать людей и прочее. В принципе, п.л.п. нужно для того, чтоб учиться на своих ошибках, разобраться в своих желаниях и потребностях, чтоб самому нести ответственность за свою жизнь. Чтобы сохранить отношения, избежать лишних конфликтов. Чтоб по возможности не допускать ревности, зависти, обиды и других негативных чувств. Чтобы у других людей сохранить хорошее мнение о себе (не пасть в их глазах). Потому что... как я уже говорил – в п.л.п. в первую очередь входит прошлое человека, в котором воспринимающий/слушающий индивид участие не принимал.
Что, если у человека криминальное прошлое? Или имеются какие-нибудь грешки, например, воровство по дури, но он уже давно этим не занимается? Да и мало ли кто в подростковом возрасте этого не делал. Другой человек – допустим, объект любви – в этом не участвовал, зачем ему теперь знать о случившемся? Зачем ему знать о бывших знакомствах своего любимого человека? Что, если о прошлом и так думать неприятно и больно? Это может быть и смерть родителей, и конфликты, и бывшие отношения, которые уже давно не актуальны, о которых есть смысл рассказывать тем, кто способен помочь пережить неприятный опыт.

Разумеется, всегда можно поинтересоваться, и если человек захочет, он расскажет. Но точно так же он может и отказаться. И я считаю, что стоит с уважением и пониманием отнестись к этому отказу, а не начинать что-то подозревать, расспрашивать у посторонних, как там было и что, не искать об этом информацию в интернете, не названивать бывшим друзьям, или вытворять ещё какой бред. Я считаю, что это уже низко. Подло. Это как копаться в чужом белье. И нежелание рассказать вовсе не обязательно является отсутствием доверия. Как я уже говорил, это может быть просто нежелание вспоминать, погружаться в те события и чувства, которые вновь могут причинить боль. Или они уже потеряли свою актуальность (как с тем воровством). А ты ещё расскажи другому о том, что в прошлом был вором – так и мнение о себе испортить можно. Потом будут бояться оставлять тебя одного – не дай Бог, утащишь что-нибудь. И неважно, что это было сто лет назад!
Более того, нежелание говорить можно даже рассматривать как доверие (а не наоборот) – как осознание того, что твой партнер поймет и не станет раскапывать прошлое. Потому что если этот человек уже начал задавать вопросы про событие из прошлого (неважно какое) – значит, у него уже есть какая-то информация, и он реально мог бы всё разузнать, до всего докопаться. Но именно в этом и проявляется доверие – вера в то, что он так не поступит, что сможет преодолеть своё любопытство/ревность/подозрения/впишитечтонибудьсвоё. Так что, тут уж как посмотреть...

Так, на чем я остановился? Ах, да, на том, что же входит в понятие "личное пространство"? С прошлым вроде понятно: это и события, и люди из прошлого, и отношения, и поступки, и ещё много всего. Но помимо этого, в п.л.п. так же входят мысли, чувства, переживания, мечты, поступки и решения реального времени, в которых партнер/друг/родственник не участвует и которого оно не касается. Например. Ситуация, неожиданно пришедшая мне в голову: допустим, ехал муж с работы, решил где-нибудь остановиться, зайти в магазин. Сходил в магазин, а выходя заметил, что льет как из ведра. В стороне он вдруг увидел женщину, которая не имела ни зонта, ни машины – не суть важно, что она там делала и почему. Она могла кого-то ждать. Или искать. Или вообще туристка, которая заблудилась. Значит, решает он её подвезти. Он отвез её домой/в отель, они обменялись визитками, и мужчина с чувством выполненного долга вернулся домой. Дома его ждала жена. Так вот, жену сие событие никак не касается и знать о случившемся ей не обязательно. Зачем? Она в этом не участвовала. Конечно, если у мужа реально были какие-нибудь пошлые намерения по отношению к новой знакомой, то с его стороны было бы правильно и честно признаться жене в этом.
Ситуация была бы совершенной другой, если бы, например, этот мужчина начал бы флиртовать, целоваться с той женщиной. Тогда эти действия уже затрагивали бы и жену (потому что напрямую затрагивает их с мужем отношения). В таком случае знать она имеет право. В первом же случае ситуация теряет свою значимость, а потому требовать доклада о том, где муж задержался - это попытка залезть в его личное пространство. Любимый человек, конечно, может просить/требовать информацию, но главный герой конкретного сценария может как рассказать, так и не рассказать, в зависимости от желания.

Точно так же среди личных решений и поступков могут быть: посещение врача (если при этом ты не просишь, чтоб сходили с тобой или чтоб договорились о визите с врачом), с кем дружить (какие у тебя друзья), с кем разорвать дружбу, с кем просто общаться, а с кем – нет. То, как ты себя чувствуешь и хочешь ли об этом рассказать. Если ты один идешь в кино – это тоже никого не касается, кроме тебя самого. Это часть личного пространства.
Таких событий вообще очень много.

Правда, есть вещи, которые хорошо партнеру знать заранее. И даже друзьям. В общем, тем, кого это может коснуться. Это я теперь подумал... Например, если у человека какие-то серьезные заболевания и у него ни с того ни с сего может случиться приступ, а ближнее окружение не будет об этом ничего знать, то и с помощью могут возникнуть затруднения. А так бы знали, быть может, всегда носили с собой нужные лекарства, препараты и прочее, знали бы, какие шаги предпринять в таком случае... Так можно человеку и жизнь спасти. Так что, есть такие вот исключения.

Поскольку личное пространство есть у всех (или, по крайней мере, у многих) и со всеми, то эти события личного пространства с разными людьми меняются. Потому что есть события, в которых участие принимал не только ты, но и твой друг, например. Или твоя пассия (уже бывшая). Бывшие отношения – это то, что касается тебя и выбранного тобой человека, если, при этом, не были втянуты другие люди. Т.е. если взять, например, меня и девушку, с которой у меня были отношения (и никаких посторонних людей), то эти отношения, когда я контактирую с ней, уже не входят в моё личное пространство. Когда контактирую с друзьями – входят, потому что друзья в этом участие не принимали. И так это личное пространство с разными людьми постоянно меняется. Если был бы человек, с которыми ты бы дружил всю жизнь и который всегда был рядом, что бы ни случилось, если бы ты ему обо всем рассказывал, он всегда был бы в курсе всех событий в твоей жизни, то с ним, разумеется, это личное пространство было бы совсем маленьким. Но у меня таких друзей нет. Впрочем, мне и так нормально.

Пару мыслей в дополнение:

Я много раз слышал о стопроцентной открытости всегда, во всем и везде - как о некоем идеале для двух любящих людей. Однако я считаю, что это не то, к чему следовало бы стремиться. По крайней мере, мне оно точно не подошло бы.
Не существует как абсолютного доверия, так и абсолютной открытости. Или оно выглядело бы так, что между двумя людьми нет никаких границ вообще: никаких секретов, никаких личных занятий и хобби, в которых не принимал бы участие партнер, никаких знакомых и друзей, которые были бы не известны второму человеку, никаких событий из прошлого, никаких мечт, мыслей, желаний, чувств, о которых не знал бы партнер. Не существовало бы никакого личного пространства. Я такой вид отношений вообще считаю неадекватным, слабо говоря, когда два человека сливаются вместе и теряют свои личности, свои особенности и странности. Меня такое отталкивает. Так что даже хорошо, когда каждый человек в отношениях всё-таки является отдельной личностью, а не придатком друг друга. Это как раз тот пример, когда избыток чего-то хорошего начинает причинять вред. Всё хорошо в меру - точно так же это касается и доверия, и открытости.

Я бы для любовных отношений дал максимум 90% открытости, и то считаю, что это слишком много. Я и сам не горю желанием открываться больше, потому что в таком случае чувствую угрозу своему личному пространству. Да и от своего партнера не стал бы требовать большей открытости.

К тому же, при стопроцентной открытости нет интриги, нет огонька, так как всё известно и ясно, почти что на ладони преподнесено. А это тоже недостаток. Я считаю, что раскрытие и узнавание личности партнера нужно растянуть на всю жизнь. Так что, если подумать, стопроцентная открытость может стать той конечной точкой в отношениях, уже в старости, когда такая открытость не будет причинять вред и не порушит отношения.

Ну вот. Пока вроде всё. Получилось как-то сумбурно, хм.